Nein, es geht nicht um die Wurst, es geht um die Gurke. Um die letzten Landwirte, die sie anbauen, um die letzten Schweizer Gurken, um ein Kulturgut ersten Ranges, es geht um die Schweiz. ES GEHT UM IDENTITÄT.

Tun Sie was! Jetzt! Helfen Sie Tante Anita und unterschreiben Sie die Petition zum Schutz der Schweizer Gurke!   www.tante-anita.ch

Ein bisschen Bildung nebst der Duldung all des MegaDadaScherzes schadet ja nicht; zumal hiermit bewiesen wird, dass draussen in der vermeintlich so ernsten Welt deren Ernstheit öfter mal ins (ungewollt) Lustig-Absurde kippt …

Kurz-Flaggologie. Hier werden nur die existierenden Einzel-Auffälligkeiten = Einmal-Vorkommnisse vorgeführt; und sie sind echt; schaut selbst nach! (PS: Absurdistan sucht ihr vergebens.)

Okay, let’s go: – Japan hat das einfachste Sujet! / Nepal hat die verrückteste Fahnenform! / Libyen hat die denkbar einfachste Fahne(n-Grafik)! / Die Schweiz hat als einziges* Land* eine quadratische Fahne(nform)! [der *Vatikan auch, der ist aber eine *Stadt!] / Tonga (in Ozeanien) hat als einziges Land das Rote Kreuz auf der Landesfahne! / Paraguay hat als einziges Land zwei verschiedene Flaggenseiten und somit die komplizierteste Fahne! / Zypern und Kosova haben als einzige ihre Landesform auf ihren Flaggen dargestellt!

Voilà!

(Pazquife)

SIE: Findest Du nicht, daß er ein wenig zu klein ist?

ER: Zu klein? Auf einmal? Wieso ist er auf einmal zu klein?

SIE: Ich finde schon, andere haben einen größeren, gefällt mir eigentlich besser – schade eigentlich, na ja, da kann man eben nichts machen – ist ja nicht so schlimm, es gibt wichtigeres.

ER: Ich war mir gar nicht bewußt, daß Du ihn zu klein findest – findest Du ihn … ehm… viel zu klein, sehr viel zu klein?

SIE: Fast winzig irgendwie.

ER: Winzig? Oh….

SIE: Na irgendwie – Barbara zum Beispiel hat richtig Glück gehabt.

ER: Barbara? Du redest mit Barbara darüber? Du redest tatsächlich mit ihr darüber? Glaubst Du, daß sie das wirklich etwas angeht? Gut, wir sind mit Barbara und Rolf eng befreundet, trotzdem. Hast Du ihr auch gesagt, daß Du ihn zu klein findest?

SIE: Ja, klar – manchmal reden wir darüber.

ER: Das ist doch wohl nicht wahr. Also gut finde ich das nicht.

SIE: Na hör mal, schließlich ist es meine beste Freundin. Letztens sagte ich zu ihr, wenn ich ihn dauernd anschauen müßte, würde ich Depressionen bekommen.

ER: Depressionen? Ja um Himmels willen – findest Du das so schlimm?

SIE: Ziemlich. Eigentlich hat es mich schon immer gestört.

ER: Aha – und das sagst Du jetzt so einfach. Du sagst es mit einer Gelassenheit, dass Du Depressionen bekommst, weil er so winzig ist, daß die halbe Welt weiß, wie groß er ist. Moderiert Barbara noch diese Nachmittagssendung bei RPR?

SIE: Ja.

ER: Na klasse… dann kann ich es wahrscheinlich demnächst auch noch im Radio hören.

SIE: So ein Blödsinn.

ER: Na wer weiß.

SIE: Ich habe schon mal überlegt, ob man ihn vergrößern sollte.

ER: Vergrößern? Bist Du noch ganz gescheit? Da wird nichts vergrößert, jetzt geht es aber los… das kommt gar nicht in Frage.

SIE:…und wenn ich mich dann besser fühlen würde?

ER: Also ich weiß jetzt nicht, was ich sagen soll… vergrößern? Ich bin fassungslos. Geht das überhaupt?

SIE: Ja sicher – jetzt sag nicht, daß Dir das neu ist, dass man ihn vergrößern kann.

ER: Offengestanden schon…

SIE: Nein, nein, das machen schon viele…

ER: Ist nicht wahr?

SIE: ..doch…

ER: Aha… und die Operation ist gefährlich?

SIE: Überhaupt nicht – es gibt natürlich ein Restrisiko.

ER: Und worin besteht das Restrisiko?

SIE: Zum Beispiel darin, daß der Körper diese Vergrößerung abstößt.

ER: Abstößt? Um Gottes Willen, …. Schatz, laß uns das Thema bitte vergessen, das ist ja eine grauenhafte Vorstellung – Du meinst, dann fällt er einfach ab? Wir vergessen das…

SIE: Wieso abfallen… Quatsch… es besteht ein Risiko, wenn man sich ins Auto setzt.

ER: Irgendwie überzeugt mich der Vergleich nicht so ganz – wir wollen nicht mehr über das Thema reden… einverstanden?

SIE: Das ist typisch für Dich, wenn wir über meine Belange reden sollen, dann wird das Thema einfach totgeschwiegen.

ER: Wieso Deine Belange? Ich denke, daß ist doch ein Eingriff, der zu allererst für mich relevant ist?

SIE: Für Dich? Natürlich, der Herr der Schöpfung denkt wieder nur an sich.

ER: Ich denke, das ist doch verständlich, oder nicht?

SIE: Wenn man sich ein Buch kauft – Die Kunst ein Egoist zu sein – ja das ist verständlich.

ER: Mein Gott, ich wollte das Buch verschenken.

SIE: Ja – und dann hast Du es gelesen – drei Mal. Ich habe sogar gesehen, dass Du Stellen mit dem Textmarker angestrichen hast.

ER: Jetzt wirst Du aber albern.

SIE: Egal, ich werde ihn vergrößern lassen.

ER: Na das möchte ich sehen, wie Du ihn ohne mein Einverständnis und Zutun vergrößern lassen willst. Da bin ich schon gespannt.

SIE: Dein Einverständnis? Mein Körper gehört immer noch mir!

ER: Wieso DEIN Körper?

SIE: Weil es mein Körper ist und mein Busen – was ist daran unklar?

ER: Busen?

SIE: Ich habe es gewußt – Du findest ihn auch zu klein. Das gibst Du ja durch Deine Fragestellung allein ganz deutlich zu verstehen.

ER: Das habe ich doch gar nicht gesagt.

SIE: Doch, Du hast “Busen” gesagt und als Frage formuliert, die Stimme ging ganz deutlich am Ende des Wortes nach oben.

ER: Oh – war das so, nein das habe ich nicht so gemeint. Also ich finde nicht, dass Dein Busen zu klein ist, er ist schön, größer könnte ich ihn mir beinahe nicht vorstellen. Aber ich finde, wenn es Dich glücklich macht, wenn er größer wäre, dann würde es mich auch glücklich machen, wenn Du dann glücklich wärest. Nicht wahr?
Ja ich finde Du solltest das machen. Machen ja heutzutage schon viele, ist ja ein Routineeingriff und das bißchen Restrisiko? Unser gesamtes Leben ist doch ein einziges Restrisiko. Ich habe übrigens gelesen, dass man heutzutage alles bei Frauen verändern kann. Die Beine, den Po, die Hüften, den Bauch. Einfach alles, ist das nicht phantastisch?
Ich meine, wenn man schon einmal dabei ist, dann kann man ja alles in einem Abwasch erledigen, quasi, oder?

SIE: Aha…findest Du…hmmm…na gut, dann schlafen wir jetzt erst einmal. Schlaf gut, Schatz.

Nun – ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

Die 5 schwierigsten Fragen

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1. An was denkst Du gerade?
2. Liebst Du mich?
3. Findest Du, dass ich dick bin?
4. Findest Du sie hübscher als mich?
5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt…) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

Frage 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

“Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen.” (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

• Fußball
• Formel 1
• Wie dick Du bist
• Wieviel hübscher die andere doch ist
• Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich es Dir sagen)

Frage 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich “JA!”, oder, falls Sie gerade gesprächig sind: “JA, Schatz!”

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

• Ich glaube schon
• Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
• Kommt drauf an, was Du mit “Liebe” meinst
• Macht das einen Unterschied?
• Sprichst Du mit mir?

Frage 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: “Natürlich nicht!” (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

• Verglichen mit was?
• Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
• Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
• Ich hab schon Dickere gesehen
• Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

Frage 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage Nummer 3 ist die Antwort: “Natürlich nicht!” (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

• Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
• Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
• Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
• Was meinst Du mit “hübsch”?
• Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

Frage 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie “Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung”, aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?

ER: Auf keinen Fall!

SIE: Warum nicht – bist Du nicht gerne verheiratet?

ER: Ja schon.

SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?

ER: Ok, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)

ER: Ja.

SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?

ER: Wo sollte ich sonst schlafen?

SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?

ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.

SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?

ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin…

(© Pazquife, Zürich, 2010) 

(© Pazquife, Zürich, 2010)

Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zujung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht’s an die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als O R G A S M U S ! Das wär ja g e i l !